переход на  [первую] страницу. 

переход на [Следующую] страницу.

1) - Ну  если после этого останутся тарканы... - говорит Хаймович, глядя на догорающий дом ,- то я уж не знаю, что делать...

2) Одесса. Перед киоском разложены газеты.

    Их продает дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. 

    - Можете дать мне "Правду" , только чистую?

    - Как? Совсэм бэз тэкста?

3) В хедере:

    -Что такое гиппопотам ?

    - Это такая сумасшедшая рыба.

    - А почему она живет на суши?

    - Я же говорю: смасшедшая.

4)  -Вы слыхали Цыперовича расстреляли!

    - Как, опять?

    - Тише, тише ! Вон он идет ...

5) - Рабинович! Где работаете ?

    - На железной дороге !

    - И много там наших осталось ?

    - Двое... Я и шлагбаум.

6)  Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты

    Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать.

    Выбор пал на Арона, который был самый спокойный и немногословный.

   Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

    - Я от Кацмана.

    - Это где мой муженек играет в карты?

    - Да.

    -Играет?

    -Да, играет.

    -И, наверное, как всегда проигрывает?

    - Точно, проигрывает. 

    -Чтоб он сдох, мерзавец !

    - Уже...

7) Пожилая еврейская пара готовится ко сну:

    - Изя ! Ты закрыл калитку?

    - Закрыл, Соня, закрыл...

    - А дверь ты закрыл?

    - И дверь закрыл.

    - А на английский замок?

    - И на английский замок, Соня.

    - А на бельгийский?

    - И на бельгийский.

    - А на засов?

    - И на засов.

    - И на цепочку ?

    - И на цепочку тоже.

    - Изя, а на швабру ты закрыл дверь ?

    - Ой! А на швабру забыл !

    - Ну вот! Заходи и бери чего хочешь !

8) Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь.

    - Кто там?

    - Открой, разговор имеем !

    - Ой, а вы кто ?

    - Мы - налетчики.

    - А шо ваим нужно?

    - Золото !

    - И много?

    - 100 килограммов.

    - А 105 можно?

    -Давай сто пять.

    -Сара, золотко, вставай ! За тобой пришли...

9) - Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки.

    Что с ним случилось?

    - Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту?

    - Да.

    - Вот. А дядя ее однажды не заметил...

10) Марианна: Луис Альберто, что ты ищешь?

     Альберто: Бутылка где-то была.

     Марианна: Дык мы ее на похоронах твоего отца выпили.

     Альберто: А я-то думаю, куда отец делся?

11) -Ян,тебе не мешает то, что ты левша?

    - Нет, у каждого человека свои недостатки. Вот ты, например,

    какой рукой размешиваешь чай?

    - Правой.

    -А нормальные люди размешивают ложечкой.

12) Авторучка Смита сломалась и, и на верхнем карманчике

    его рубашки образовалось пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

    Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:

    - Неплохой выстрел, мадам !

13)  Одна женщина рассказывает о своем первом муже:

    - Я встретилась с ним в 20 , а ушла в 23.

    - Да,- соглашается джентельмен, - трех часов вполне достаточно для

      замужества.... 

14)   Джонсон поступил работать в телефонную компанию. 

    Шеф вручил ему ключи и сказал:

    -Будешь ходить по телефонам - автоматам города и 

    собирать  монеты.

    Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, 

    попросил выдать новые. 

    - Где ты прпадал? - спросил шеф.- Кассир несколько 

    раз жаловался, что ты не приходишь получить зарплату.

    - Как, я еще и зарплату получать должен?

15)  - Бедняжка мой муж ! Ему повезло только после смерти!

     - Как после смерти ?

     - Когда ему рыли могилу, то наткнулись на нефть...

16) Граф перед завтраком говорит лакею:

      - Сегодня у меня рабочее настроение, поэтому я сам облуплю яйцо.

17) В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить 

     его в одном и замков. Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.

    - Какая неприветливая и загадочная комната !- сказал гость. - Не случалось ли 

    здесь чего-нибудь необыкновенного?

    - Уже 40 лет ничего не случалось, - ответил слуга.

    - А что произошло сорок лет назад ?

    - Утром гость вышел из нее живым...

18) На семинаре по американской истории профессор попытался

     Объяснить студентам, как меняется со временем общественный

    идеал красоты. " Ну вот, например, возьмите Мисс Америку 1921 года.

    Она имела рост 155, вес 49 кг, 76 см в груди, 64 в талии и 81 в бедрах.

    Как вы думаете имела ли она успех в сегодняшнем конкурсе красоты?"

           Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос:

     - Не очень большие.

     - А почему? - спросил профессор.

     - Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту...

19) Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну

     деревню. Увидел фермера и просит показать, сколько у него земли.

     Фермер показывает на небольшой засеянный участок.

    -И это вся ваша земля ? - спрашивает с насмешкой американец. -

     Вот у нас в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою 

     машину у фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру 

     доеду до конца моих владений.

             Еврей отвечает:

    - У меня тоже была такая машина, но я ее продал...

20) Мсье и мадам загорают на пляже. Внезапно мсье спрашивает:

    - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки,

    зеленые глаза, тельце красное, волосатое, в коричневых и голубых 

   полосках

    - Не знаю - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю закадок.

    Но все же что это ?

    - Я и сам не знаю, - отвечает месье, - но все же попробую сбросить его с твоей спины.

21) - Папа, а почему певец качается, когда поет?

    - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

22) Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги,

    и молчат. Через некоторое время один к другому:

    - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть !

    - Вы , вероятно, хотели сказать , что сапоги ?

    - Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

23) Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят

    и... закопал их  саду. Результат - все цыплята умерли. Тогда он заказал

    еще 500 цыплят и посадил их головками наружу, те тоже погибли. Норвежец 

    написал письмо в Осло, в тамошний университет и попросил дать совета.

    Через несколько дней приходит телеграмма : " Просьба прислать образцы почвы".

24) Цвета норвежского флага такие же, как и американского:

    красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу,

    приехавшему провести лето в Норвегии. - Я их всегда поминаю, когда мне 

    присылают извещение об уплате налогов: краснею, белею и синею.

        - Со мною то же самое , - уныло поддакивает американец , - только 

    у меня еще и звезды из глаз сыплются...

25) Английская леди зовет лакея:

    - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

    она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

            Лакей уехал и вернулся через 3 часа.

    - Ну как ? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она

    себя чувствует?

    - Да, мадам.

    - Хорошо, можете идти...

26) - Жан, в будущем году исполняется 20 лет нашего брака. 

 Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?

    -Может быть , - сказал муж, - подождем еще 5 лет 

    и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

27) - Как твои дела с Янчи?

     - Прекрасно, мы спорим только из-за одной мелочи. Дело в том,

    что я хочу регистрироваться в белом платье.

     - А он ?

    - А он вообще не хочет регистрироваться.

28) Мари - Анж, семи лет, наследница крупного состояния,

    мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с 

    приглашенными гостями.

    - Скажи , дорогая, новый папа к тебе хорошо относится ? Он тебя балует ? - спрашивает 

    дальняя родственница.

    Мари - Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа.

    Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:

    - Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. 

    Он снял их с тормоза и, чтобы я мчалась быстро - быстро, быстрее всех на свете. От такого

    Катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило - папа сразу же бросил меня в бассейн с холодной водой,

    где плавали льдинки. Я чуть было не умерла от смеха...

         Гости поняли , в чем дело, и побледнели, но Мари - Анж продолжала:

    - А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак !

     Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море.

     И когда огромная - преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая

     хорошая маленькая девочка, как я , ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу -

     ведь он такой хороший гребец !

         Одна из дам, заикаясь, спросила:

     - А ты умеешь плавать, Мари ?

     - Плавать ? Конечно мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка !

29)  - Дети , знаете ли вы, откуда берется электричество ?

     - Я знаю ! Из джунглей.

     - Почему ты так считаешь ?   

     - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал 

      " Опять эти обезьяны отключили электричество ! "

30) Мать - Мальчику:

     - Почему ты мокрый?

     - Мы с Педро играли в собаку.

     - Не понимаю.

     - Я был деревом.

31)  -Что, бабуль, ноги болят?

     - Болят, милый.

     - А, когда молодая была, наверное, всем место уступала?  

     - Уступала.

     - Ну вот, поэтому ноги и болят.

32) - Знаешь мама, наш сосед очень добрый человек.

     - Почему ты так думаешь ?

     - Мы сидел в детской, и Том как всегда играл на барабане.

     Вошел сосед и подарил Тому красивый ножик, спросил его,

     не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

33) - Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?

     -Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю ?

34) - Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал !

     - А что он кричал, сынок?

     - Нехорошие слова не говорить?

     - Да. Детям этого нельзя.

     - Тогда он упал молча.

35) - Мама , сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?

     - Ну и что ты ответил ?

     - Сказал, что я единственный ребенок в семье.

     - А она что сказала?

     - " Слава богу..."

36)   далее см. ссылку  Анедоты часть №2