переход на [Первую] страницу.
возврат на [предыдущую] страницу.
36) В зоопарке, возле огромного крокодила , с широко раставленной пастью,
стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его:
- А что случилось с крокодилом ?
- Пока не знаю. Доктор не вылезает уже полчаса.
37) Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каждый раз,
когда встречает, спрашивает:
- Почему без шапки ?
На другой день заяц шапку надел Встречает его медведь:
- Почему в шапке ? ! - И снова лупит.
- Вызывает лев медведя :
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к зайцу ?
Скажи ему " Принеси яблоко "
Он принесет красное, а ты ему скажи, что хотел зеленое. Даст закурить без фильтра,
а ты скажи, что куришь с фильтром . Он даст тебе спичек, а ты скажи , что хочешь зажигалку.
Встречает медведь зайца:
- Принеси яблоко.
- Красное или зеленое?
- Дай закурить.
- С фильтром или без ?
- Дай огонька.
- Зажигалку или спичку ?
- ПОЧЕМУ без шапки ?!?
38) Дышите... не дышите, не дышите, не дышите...
Выносите...Следующий !
39) Пациент у зубного врача трясется от страха. Врач предлагает рюмку коньяка.
Тот выпивает, врач спрашивает:
- Ну как , вы уже набрались смелости ?
- Разумеется. Пусть только кто - нибудь приблизится к моему зубу.
40 ) Психиатр :
- Так вы говорите, что испытываете радость, когда платите налоги... И давно это у вас началось ??
41) В больнице:
- Больной, сколько у вас рост ?
- 1 метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
42) В психбольнице :
- Сестра, сестра, а что, каша на двоих ?
- Нет на одного.
- А что муха жрет ?
43) Врач смотрит рентгеновские снимки больного:
- Сколько вам лет, больной ?
- Будет сорок...
- Не будет... не будет...
44) Пациент говорит психиатру :
- Мне нужна ваша помощь !
- А кто вы по профессии?
- Психиатр.
- Ты что же вы сами себе не лечите?
- Дело в том, что я слишком дорогу беру.
45) Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи.
Врач говорит:
- А вы не могли еще 2 чемодана кала принести?
- Ой !Как сердцем чувствовал. Пожалуйста !
46) Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге, кстати, как ее здоровье ?
- Я собственно по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и
и лежит сейчас внизу без сознания.
47) - Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.
Зачем:? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу !
- Да, хожу. И , конечно, плачу. Врач тоже хочет жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке ! Опять трата денег !
- Аптекарь тоже хочет жить...
- А ты принимаешь эти лекарстава?
- Нет. Я ведь тоже хочу жить...
48) Женщина жалуется врачу- психиатру:
- Доктор, с моим сыном что- то неладное. Все свое свободное
время он проводит в песочнице, лепит куличики....
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится ?
- Не только мне, его жена тоже недовольна.
49) - Петров - ампутация правой ноги.
Тюк.
- Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк.
- Сидоров - ампутация правой руки.
Тюк.
- Я сказал руки !
Тюк.
- Я сказал - правой .
50) Старушка не приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года ?
- Лето.
- Бабушка, ну какое лето, когда на улице так холодно?
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: там ходят все в шубах, в пальто!
- Лето
- На градуснике ведь минусовая температура!
- Хреновое лето...
51) Судья спарашивает приступника:
- Так вы говорите, что все кражи совершили один и у вас не было помощника?
- Так точно, ведь теперь так трудно найти честных людей.
52) - Свидетель , вы обязаны говорить правду и нечего, кроме правды.
- Понятно, господин судья.
- Что вы можете сказать по данному делу?
- А что можно сказать при таком условии?
53) - К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет.
54) Судья :
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу !
Подсудимый :
- У - ра - ра -а - а - а !!!
55) Следователь обращается к гражданину:
- Вас вчера вечером встратели двое?
- Так.
- И что они вам сказали?
- Чтоб я снял сапоги.
- И вы сняли ?
- Снял... сначала с одного, а потом с другого.
56) -А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости ! Что в тюрьме можно украсть?
57) Гадалка предсказывает жене миллионера.
- Приготовьтесь , мадам ! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
- А меня оправдают ?
58) - Сержант!- сказал американский офицер.- Проверьте анкету рядового Хэммона. Стреляя на
полигоне, он каждый раз тщательно стирает отпечатки своих пальцев.
59) В американской тюрьме преступника ведут на электрический стул.
Палач
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
60) В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают .
61) Следователь Гдлян допрашивает узбекского мафиози, не знавшего русского языка.
Переводчик переводит речь следователя. Следователь спрашивает последний раз:
- Где спрятаны золото и драгоценности, иначе тебя сейчас расстреляют.
Испуганный мафиози говорит на родном языке:
- Один зарыты рядом с домом, у арвка, три шага к востоку.
Гдлян спрашивает переводчика:
- Что он сказал?
Переводчик:
- Он сказал: стреляй, все равно ничего не скажу !
62) Судья подсудимому :
- Ваши три последние желания?
Подсудимый:
- Любые?
Судья:
-Да, любые.
Подсудимый:
- Пулемет, патроны и держитесь, гады !
63) Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я ?
Медсестра отвечает:
- Вы в двадцать пятой.
- Палате или камере ?
64) В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу !
- Скажи, брат , как произошло это чудо?
- У меня украли машину.
65) - Хотите служить на флоте ? А вы умеете плавать ?
- Плавать ? А разве у вас нет кораблей?
66) На утренней проверке:
- Иванов !
- Я!
- Петров !
- Я!
- Сидоров ! Сидоров !!! Где Сидоров ?!
- Да здесь я .
- Еще бы, куда ты с подводной лодки денешься.
67) Грузин получает из армии от сына письмо:
" Здравствуй, отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко.
Я приеду - зарежу " .
68) - Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить?
Ну, выпил одну, выпил другую, ну , литр , ну, два. Но зачем же напиваться ?
69) - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!
70) Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня болят почки.
- Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.
71) Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын:
- Вовочка ! Спроси у папа, он поедет на рыбалку ?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.
72) - Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится ?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !
73) В рарытую могилу на кладбище упал пьяный и уснул.
Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стоны, подошел к могиле:
- Что , холодно ?
- Ага, - доносится снизу.
- А че тогда раскопался ?
74) Пьяный на вокзале обнимает столб. На столбе громкоговоритель вещает:
- Поезд на Ленинград отправляется в 17 часов 20 минут с 1 пути 5 платформы.
- А ну , дура , повтори еще раз .
- Повторяю...
75) Сидят мужики и распивают на троих. Один говорит:
- Ребята, я больше пит не буду. По статистике каждый 4 - й алкоголик умирает.
- А ты чего волнуешься ? Нас же трое.
76) Сидят в баре 2 мужика. Один пьет пиво, второй смотрит на него и говорит:
- Вот если бы у меня было пиво, я бы с тобой поделился.
А первый, допивая пиво, отвечает:
- Да, жаль, что у тебя нет пива.
77) - Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит муж - жене.
- И кто же занял второе место?
78) - Давай купим себя шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
79) Идет пьяный по кладбищу. Вдруг видит какое - то красное пятно. Удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное пугало.
Идет дальше , смотрит , желтое пятно:
- Ты кто ?
- Я желтое пугало.
Идет, видит , серое пятно:
- А... Я знаю кто ты. Ты серое пугало !
- Гражданин, пройдемте!
80) Милиционер идет по шпалам, видит пьяный мужик на рельсах сидит.
Подошел и спрашивает:
- Что ты здесь сидишь ?
- Рельсы хочу разбирать.
- Ты что, пьяный? А ну дыхни !
Мужик дыхнул на милиционера, тот понюхал, постоял и говорит:
- Откуда начнем разбирать ?
81) Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А Вы думаете у меня тещи нет ?
82) Вор говорит сыну :
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
переход на [Первую] страницу.
возврат на [Предыдущую] страницу.
